Blagues

Quelques blagues qui m'ont fait rire...


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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. 
Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. 

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, 
l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment 
aussi froid qu'on le dit.

L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux.... 

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. 
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : 


- Hiver très, très rigoureux. 


Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu 
devines que l'hiver sera très froid. 

- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, 
c'est que l'hiver va être froid !


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Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite 
annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente : 

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... 

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier,
 capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller! 

Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. 

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. 

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? 

- Au sahara... 

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ? 

Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. 


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C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une 
belle américaine et qui lui dit : 

Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain ! 

L'américaine lui répond : Never !!! 

Alors le monsieur juif :
- Never, never et demie.


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Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui 
s'est abattue sur eux. 

- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le 
crachat gèle avant d'arriver ! 

- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me 
la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser ! 

- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça ! 

Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, 
écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT! 


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Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...


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Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas attraper la maladie de la vache folle ? 

Les homme sont des cochons.


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Comment savoir si son mari est mort? 

- Vous avez accès a la télécommande


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Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? 

- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu


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C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans 
un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... 

Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche 
de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... 

Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), 
et se retrouve sur le comptoir... 

Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le 
gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé 
à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... 

Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." 
et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin 
et hop remonte dans la poche de chemise... 

"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." 
dit le barman au client. 


Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"


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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes 
qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". 


Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... 

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié 
dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. 


Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
 Arrive devant le barman il demande: 

- Où sont vos chiottes en or ? 

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: 

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.


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@+ amis et visiteurs....

La cigale et la fourmi

L’été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.

Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d’argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana “90-60-90″ (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :

- T’aurais du venir, c’était génial…, et la fourmi de dire qu’elle préfère gagner de l’argent.

L’été d’après, re-belote, la cigale s’en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l’argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l’été. Et la cigale de lui répéter qu’elle aurait du venir en vacances.

L’été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :

- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine, tu lui diras QUE JE L’EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DÉBILES !

Mots d'enfants.

Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.

Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.

La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.

Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.

La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."

Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"

La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."

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A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant. Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.

La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."

L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble."

Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit:
«Ils vont le savoir dans une minute."

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A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.

Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé:
"Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"

Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."

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Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".

Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."

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Un professeur donne un cours sur la circulation du sang.

Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."

"Oui", a déclaré la classe.

"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"

Un petit bonhomme crie, "Parce que vos pieds ne sont pas vides."

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Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes.

La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme: «Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."

Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.

Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."

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Bonne journée.

MickeyMike
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