Blagues

Quelques blagues qui m'ont fait rire...


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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. 
Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. 

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, 
l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment 
aussi froid qu'on le dit.

L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux.... 

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. 
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : 


- Hiver très, très rigoureux. 


Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu 
devines que l'hiver sera très froid. 

- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, 
c'est que l'hiver va être froid !


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Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite 
annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente : 

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... 

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier,
 capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller! 

Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. 

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. 

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? 

- Au sahara... 

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ? 

Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. 


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C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une 
belle américaine et qui lui dit : 

Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain ! 

L'américaine lui répond : Never !!! 

Alors le monsieur juif :
- Never, never et demie.


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Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui 
s'est abattue sur eux. 

- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le 
crachat gèle avant d'arriver ! 

- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me 
la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser ! 

- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça ! 

Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, 
écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT! 


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Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...


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Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas attraper la maladie de la vache folle ? 

Les homme sont des cochons.


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Comment savoir si son mari est mort? 

- Vous avez accès a la télécommande


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Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? 

- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu


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C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans 
un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... 

Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche 
de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... 

Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), 
et se retrouve sur le comptoir... 

Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le 
gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé 
à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... 

Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." 
et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin 
et hop remonte dans la poche de chemise... 

"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." 
dit le barman au client. 


Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"


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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes 
qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". 


Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... 

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié 
dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. 


Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
 Arrive devant le barman il demande: 

- Où sont vos chiottes en or ? 

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: 

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.


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@+ amis et visiteurs....

La question est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Ça fait réfléchir non?

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